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思绪

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    至此时,该小说已更至57章,我不知道自己是怎么想到要写这部小说的,其实自己还真的不曾写过,许是为了祭奠我们逝去的曾经吧?可最终还是不想让它跟我们有太多瓜葛。
  
      2003年4月12日,我任性的弃了深圳外企的工作,坐了23个多小时的火车北上了,从最南方跑到最北边,你在北京西站手捧了我最爱的白色百合花候在月台。
  
      我扑入你的怀抱,心心念念了好多年,还记得12岁那年把你打哭了的情景,后来,我们却越来越好,你总说是你先喜欢我的,我笑而不语,只有自己才知道自己对你是如何死心塌地的。
  
      2004年4月28日,我偷了户口本跟你登记了,我妈得知后哭闹不止,骂我是个没有良心的傻丫头。
  
      2005年年底,大雪天里我为你生下了第一个孩子,你笑说要和这个夺了你宠爱的臭小子护我一生。
  
      2011年白手起家的我们在异地置了车房,我天**漫是个唯美主义者,不是贤妻良母。这是你对我的评价,却总是说就算如此也此生不换。
  
      我不唱歌了,不绘画了,不再投稿任何报刊杂志了。洗手作羹汤被我发挥得淋漓尽致,学会了所有的家务,做你爱吃的菜,你说一个孩子太孤单,我便趁着年轻再给你生一个。
  
      你附在我微微隆起的小腹上听着二宝的动静,我们一起憧憬着未来一家四口的美好未来。
  
      2014年9月8日中秋佳节,你背着我接了个电话,拿了车钥匙招呼也不打的出了门,我再次偷偷查了定位,给你打电话,听你编各种谎言。
  
      我不顾八个多月的大肚子,直接从深圳打了车到了惠州,到了我们的车所停的位置,我用备用钥匙开了车门坐了进去,凌晨一点多你搂着一个女子朝着车子而来。我将大灯打开替你照着路,顺便看你脸色煞白慌里慌张的样子。
  
      你拼命的拍打车门,我将油门踩到底从你没来得及抽出的脚背上轧了过去,一路超速,泪水挡住了我的视线,我却是在两点多时将车开回了深圳。
  
      一路上挂断你的电话无数个,才回到家你妈就跟我吵,说我狠心开车撞你,我却只道是后悔没将你撞死,那晚我便腹痛出血,孩子早产了。
  
      医院里你双眼充血瘸着腿立在床前,我却是再也不愿多看你一眼。都说女人查一个男人是否出轨时智商仅此于福尔摩斯,这句话是真的。
  
      察觉你有异时我曾半开玩笑半认真的说过,如果有了喜欢的人直接说出来就好,我不会纠缠不清,不会念念不忘,不会歇斯底里,不会萎靡不振,可是我们都没有做到,你撒谎隐瞒,我泼妇般吵闹。
  
      医院里生了三天三夜,孩子早产而我大出血,那是第一次感觉或许死了会更好,但却没死掉,插着氧气的我被推出了手术室,你哭得撕心裂肺,我却再无波澜。
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